Baarden

Wat me vorig jaar gelijk al opviel in de New Englandse mannenlook was de ringbaard.
Op de foto een voorbeeld, gedragen door Red Sox catcher en medestraatbewoner Jason Varitek
In NL kan die baard al jaren niet meer.
Weggejouwd door Youp van het Hek.
Niemand wil een 'pratende kut' op zijn gezicht.
Maar hier heeft niemand er last van.
Volop ringbaarden in het straatbeeld.
Ook veel gladgeschoren gezichten.
En eigenlijk erg weinig stoppels.
Met een baard van een paar dagen kun je niet aankomen op je werk.
Not done.
Je kunt je baan om minder verliezen.
Amerikanen kijken wel uit.
Wel zag ik collega's van Harvard ineens met echte baarden lopen.
Korte, getrimde baarden.
Toch zijn het baarden.
Zou het een hernieuwde opleving van 'showing of wisdom' zijn?
En alhoewel de collega's niet retro hip zijn,
vind ik het wel iets seventies hebben.
Maar dan op een hele ouderwetse manier.

Taal Bloopers II

'O, Midget Golf?'
P. zei dat nadat collega's hem vertelden wat het company uitje zou zijn.
Verbijsterd keken ze hem aan.
'You mean Mini Golf?', vroegen ze.

Ons Nlse midget golf betekent hier niets minder dan een soort dwergwerpen.

7 people shot, 3 dead in Boston holiday weekend

In NL zou dit landelijk nieuws zijn.

Taal Bloopers

'How do you call that..., in your hair?'
Hardop dacht ik na en vulde het 'that' daarna in met het Nederlandse woord: 'klit'.
Geschrokken keek de paardrijlesmevrouw me aan.
'That's an adult word,' vervolgde ze iets zachter, terwijl ze naar X. keek.
X. probeerde de verwarde manen van een pony uit te kammen.
O ja, stom, dacht ik, maar moest grijnzen om de reactie van de paardrijlesmevrouw.
Omdat ik echt het woord niet wist, greep ik maar een ponyharenklit vast en wees erop.
'O, a knot,' zei ze.
'Yes, a knot.'
Toen moest ze ook lachen.
We waren nog maar net in Amerika.
En je denkt dan een aardig mondje Engels te spreken, maar al die huis-tuin-en-keuken-woorden en -uitdrukkingen blijken dan behoorlijk lastig te zijn. Krankzinnige half Nederlands-Engelse versprekingen zijn dan het gevolg.
Vriend J. vertelde in dat verband een geweldige anekdote. Een Nederlander begon zijn verontschuldiging voor zijn te laat komen op een meeting met een 'Sorry, I've got late.' En dan op zijn NL-Engels uitgesproken, zodat het als 'laid' klonk.
Wie denkt dat het hier alleen om seks gaat, heeft het fout, maar daarmee begon mijn Engelstalige blooperverhaal wel.
Als je 'Van Beveren' heet, wordt het lastig.
'How do I pronounce your name?'
Je wilt hier geen 'Biever-en' heten, met de nadruk op 'Biever'.
Bevreemde grijnsblikken zijn dan je deel.
En de uitspraak 'Befferen' is ook niet echt fijn.
Dus laf zoek ik nu soms een uitweg door te zeggen dat ik 'de J.' heet.
P.'s achternaam dus.
Gemak gaat soms voor emancipatie:-)
Wordt vervolgd...

Weer een gek geluid

Niet zolang geleden had de piano kuren met een weird geluid, maar dat was maar 1 avond. Deze week klonk er om de zoveel minuten een irritante piep uit de basement. Ik kon het geluid alleen niet precies traceren. Zou het iets elecktrisch zijn in het stookhok. Maar ik kon geen wijs uit de wirwar van buizen, draden en ketels. Dat de power uitviel, deerde de piep niet. Even hinderlijk bleef hij aanwezig. Zou het dan iets met het water te maken hebben? Het lukte me niet om hem te vinden. En P. was er ook niet. Niet dat hij zo technisch is, maar 2 weten meer dan 1. Ik besloot te wachten tot hij terugkeerde uit de UK en niet onze landlord te bellen. Met dit huurhuis is al zoveel mis geweest en ik ben al zo vaak kwaad geweest op de landlord dat ik geen zin in zijn gezicht had. Dan liever een piep. Na een dag hoorde ik hem al niet meer zo. Ook X. legde zich bij de piep neer. Alsof hij erbij hoorde. Na twee dagen werd de piep al iets vertrouwd. Een soort 'cricket on the hearth'. Best gezellig. Op dag vier leek de piep ziek te zijn. Hij leek minder krachtig. Ik begon me al een beetje schuldig te voelen. Zou het een beest zijn? Maar een beest piept toch niet 24 uur per dag om de zoveel minuten? Nee, het moest iets van een apparaat zijn, maar wat? De makelaar bracht opheldering. Ze probeert dit op zich prachtig gelegen, maar gebrekkig gerenoveerde huis te verkopen. 'O, I know that sound. It must be a smoke detector with an almost empty battery.' Pfff, dat was het dus, maar waar zat het kreng dan. Het hele huis zit vol met van die kleine witte potjes. Geen idee dat ze zo'n herrie konden maken. Dat moeten ze doen bij brand, niet als hun batterij leeg is. Het kostte toch nog moeite om de juiste te vinden, omdat er zoveel witte rookmelderpotjes in dit huis verstopt zitten. Maar 3 piepen later hadden we hem. Hij zat in de basement in het halletje tussen de slaapkamer en de kamer waar games worden gespeeld. Hij lag op een paar buizen en zei piep, totdat ik hem ontdeed van zijn batterij. Stilte, ik zou de piep bijna missen, maar de makelaar zei vol ongeloof: 'I can't believe you lived here the whole week with that terrible noise.'

Doggies Birthday Party

Toen ik het zo over verjaardagsfeestjes had, schoot me ineens een ander feestje in gedachten. Vorig jaar was dat, in het Coldspring Park in Newton, vlakbij Boston. Bloedheet weer, teckel uitlaten met X. Niet alle hondenbezitters wandelen, sommigen parkeren hun auto vlakbij een veldje, het zogenaamde hondenveldje, waar ze lui samenklonteren om hun viervoeters te laten spelen. Ja, zo noemen ze het: playing together. 'Hi, how are you,' groette ik en voegde me bij het groepje. En dan sta je een kwartier bij elkaar te chitchatten, mostly about dogs. 'Does he like an ice cream', vroeg een van de vrouwen. X. keek al blij. Dat wilde hij wel, zeker met dat warme weer. De vrouw keek verschrikt. 'O no, I'm so sorry,' ging ze verder. 'I didn't mean your son, but your dog.' Verbluft keken we haar aan. Zonder iets van onze gemoedstoestand te merken, ging ze verder.'It's my dog's birthday. So I bought a treat for the other dogs. May your dog have one?' Blij vragend keek ze me aan. Vol ongeloof over zoveel rariteit knikte ik ja. 'No, she is not allergic.' Het moest niet gekker worden. En zo kreeg onze teckel haar eerste peanutbutter icecream. 'She loves it,' kirde de gulle geefster. X. vond het prachtig. Hij was al snel over zijn teleurstelling heen dat niet hij, maar de hond een ijsje kreeg. Dat had hij nog nooit gezien. Honden die ijsjes eten. Ik had het ook nooit gezien. 'You can buy them at Shaws,' vertelde de vrouw, toen ze merkte dat we het fenomeen hondenijsje niet kenden. De teckel likte haar ijsbekertje schoon op. 'They are specially made for dogs.' Ik moet er ook niet aan denken om een pindakaasijsje te eten. De teckel wel, maar tot op heden is het er niet meer van gekomen.

American birthday party

X. is al weer een tijdje 7 jaar. Eind december was zijn verjaardag. Hij gaat hem nu eindelijk vieren in de VS. Dat klinkt alsof P. en ik walgelijke ouders zijn, maar ik kan daar tegenin brengen dat X. zijn verjaardag, tijdens ons bezoek aan NL, al twee keer had gevierd: een keer voor de grote en een keer voor de kleine mensen. Voor de vriendjes in de VS zouden we zijn verjaardag later vieren. Dat het juni zou worden, hadden we toen niet bedacht. Maar X. is al lang tevreden. Best fijn vindt hij het om twee keer in het jaar zijn verjaardag te vieren. Na een jaar weten we ook een beetje hoe dat hier werkt, een verjaardagsfeestje. Het is niet als in NL 6 of 8 kinderen uitnodigen, cadeautjes uitpakken, taart eten, met z'n allen leuk koekhappen, snoepzak mee en klaar. Nee, het is in Amerika allemaal anders en in deze wijk ook groter. Vaak wordt er een kind of 20 uitgenodigd en omdat geen mens al die kinderen in huis wil of kan hebben, wordt er meestal iets afgehuurd: een sportzaal of zwembad met activiteiten, een zaal in het buurthuis, alwaar een deskundige een programma van een uur houdt naar keuze. Het kan over insekten gaan, kleine zoogdieren of een science-programma, alles geillustreerd met de real thing. Dus als het over dieren gaat zijn er echte dieren en bij science is er zand van de maan en een raket die afgeschoten wordt. Voorts is er taart en vaak ook nog pizza, zodat de kinderen geheel voldaan verder aan hun dagprogramma kunnen. Ouders hebben er geen kind meer aan. En er gaat een 'goody bag' mee. Een paar snoepjes zitten erin maar niet teveel, want suiker is slecht. Amerikanen zijn daar erg van doordrongen. Dus is de bag gevuld met spullen die op zich een tien dollar cadeau retour vormen. Het varieert van tattoos, stickers en pennen tot knuffels en ballen. Het is allemaal ongekend en veel in onze Hollandse ogen. De jarige gaat naar huis met een enorme stapel cadeaus. Een goed gebruik in de Boston area is dat de jarige niet gelijk alle cadeaus openmaakt. De gevertjes raken niet gefrustreerd als hun cadeautje pas als laatste wordt uitgepakt en de ouders hoeven zich niet opgelaten te voelen als hun gift kleiner is dan de rest. Iedereen blij, hoewel X. dat in het begin wel raar vond. Liefst zou hij gelijk al zijn cadeaus openscheuren, maar inmiddels weet hij dat dit niet hoort in de VS. Vandaag hebben we voor een klein vermogen goody bags en inhoud gekocht. De taart wilde X. niet. Hij houdt niet van taart. Dus dat scheelt een behoorlijk bedrag en tijd, want nu hoef ik geen bestelde taart op te halen zaterdg aan de andere kant van de stad. X. wil gewoon ijsjes, vindt hij veel lekkerder. Na de pizza, dat wel, want zijn partijtje is op het voor ons krankzinnige tijdstip tussen 6 en half 8 's avonds, en dan ook nog op zaterdag. Dat is overigens niet gek voor Amerikanen. Ze vinden het heel gewoon en wel handig. Kunnen zij even borrelen terwijl wij alle kinderen hebben. Gelukkig hebben wij ook een soort Monkeytown maar dan groter afgehuurd, met drie personeelsleden die ons ter zijde staan en alles regelen van ballonnen, drinken en servetten voor bij de pizza. Heerlijk, we zijn er klaar voor en X. kan niet wachten, zo zin heeft hij in zijn eerste Amerikaanse birthday party.

Dubbele baan

Nadat ik een blog over mijn fijne luxeleven heb opgeschreven, zoals hieronder, moet ik van mezelf, politiek correct als ik ben, gelijk een corrigerend stukje schrijven. Ik moet mijn plaats weten van mezelf. Zo bezweer ik mijn luxedemonen die me trachten te verleiden tot luxeland, alwaar ik gelijk Pinokkio's foute vrienden zal veranderen in een ezel, of erger. Een van de keerzijden van dit prachtland dat VS heet, is recessie, al kunnen de media dit woord nog steeds niet goed uit de strot krijgen. Veel ervan merken doen we niet. We hebben werk en leven in een luxewijk. Onbekommerd gaan we dan ook naar de mall om een grillpan te kopen in plaats van een BBQ, omdat we niet van die BBQ-mensen zijn, vooral omdat je dan zo'n BBQ in elkaar moet schroeven, net als een IKEA-kast. Brrr, heel vervelend, nee dan een grillpan. Weinig gedoe, zelfde effect en ook nog zonder aanbranden. Bij de Crate and Barrel verdiepten we ons in het soort pan, want er waren diverse grillpannen, todat ineens een stem klonk. 'Don't you work at the same company as I do?' De Crate and Barrel mevrouw had het tegen P. Ik zag dat hij als een razende al zijn collega's afging in zijn hoofd, maar haar niet herkende. Ze redde hem door te vertellen dat ze altijd in het gebouw had gewerkt waar hij pas ingetrokken was. Daarna was het even stil. Werkte ze nu bij Crate and Barrel en niet meer bij P., of zat het anders. We voelden ons ongemakkelijk want we wisten ergens wel wat ging komen. Wij gingen achteloos twee dure grillpannen kopen, omdat we niet echt konden beslissen, terwijl zij een tweede baan had bij Crate and Barrel. Moeilijk deed ze er niet over. Zoveel Amerikanen hebben een tweede baan om rond te kunnen komen. En het was best leuk bij Crate and Barrel. Ze zei het zo vrolijk dat ik het haast zou geloven als ik niet beter wist. Het is net zo als onze Mexikaanse gardeners. Ze komen altijd in het weekend. Best vervelend als je net lui in de tuin rondhangt. Toen P. ze een keer vroeg of ze niet door de week hun ding konden doen, zeiden dat ze dan moesten werken. 'Isn't this a job?', vroeg P. verbouwereerd door dit antwoord. Ja ook, maar de tweede werd ons duidelijk. Ook toen volgde een ongemakkelijke stilte. Sindsdien geven we de Mexikanen extra vette fooien en drinken en een fles wijn mee in een poging dat ongemakkelijke gevoel af te kopen. Ik zou Obama stemmen als ik stemrecht zou hebben om alles te veranderen, maar ja, wat hebben al die dubbele baners aan die wetenschap?

Juiste plek

Soms zijn er van die dagen dat je zeker weet dat je op de juiste plek woont. Met de skivakanties nog steeds in mijn achterhoofd laat ik puffend de hond uit. Wat een fijn extreem land is de VS toch. Het kwik nadert de 40 graden, maar binnen wacht de koele airco en glazen ijswater. Twee jongetjes vermaken zich daar uitstekend. Vriendin J. komt langs. En later belt vriendin A. op of ik niet naar de pool wil komen. Dat wil ik wel en X. helemaal. Iedereen blijkt aardig. Ik krijg witte wijn aangeboden. Pizza's worden aangerukt. Ik dwaal rond de pool en chat met deez en geen. X. zwemt rond met vriendjes. Ik voel me alsof ik op vakantie ben. Dat de power uitvalt draagt alleen maar bij aan dat gevoel. Ik heb heel wat vakanties op Griekse eilandjes bij kaarslicht doorgebracht. En nu dan eindelijk in eigen huis met dezelfde extreme temperatuur. X. heeft een vampierenboek voor het naar bed gaan. Dat hoort helemaal bij kaarslicht. Hij bijt nagels van de spanning. Jammer genoeg floept juist dan het licht weer aan.

CHANGE

Zonet gekeken naar geschiedschrijving. Obama wint de Democratic kandidatuur. Ik had kippenvel. Nu maar hopen dat Hillary zijn running mate wordt. Dan pas kan McCain verslagen worden.

Moedervlek

19 moedervlekken telde 7-jaar met mijn hulp bij zichzelf. Ik had er honderd, en vond dat belachelijk veel, maar mijn aantal verbleekte bij de meer dan honderd alleen al op P.'s rug.

Mass Drivers License

'Unfortunately I have to tell you, that you've passed.' Hij zei het zo onbewogen, dat ik even lamgeslagen was. Shit was ik nu...? 'That's a good thing', zei hij eindelijk met iets dat op een glimlach leek. Hij gaf me mijn voorlopige drivers licence en hees zijn enorme, dikke lijf uit mijn kevertje, na een kort beleefd: 'Ladies'.

It's a different thing, getting you Massachusetts drivers license. P. en ik moesten wel. Na een jaar in de US is het illegaal om te blijven doen wat je al die tijd deed, namelijk rondrijden met je Nederlandse rijbewijs. Na een jaar in de US geresideerd te hebben, kan de politie je bekeuren en erger - tenminste dat wilde de mevrouw van het Consulaat in Boston ons doen geloven - al rijdt iemand anders tegen je op, dan nog is het nog jouw fout. 'You shouldn't have been there in the first place' zonder geldig rijbewijs. Ook de verzekeraar bemoeide zich ermee, hij wilde ons nog best anderhalve maand verzekerd houden zonder geldig rijbewijs - vanaf april waren we een jaar hier - maar 16 mei moesten we een Mass' drivers license hebben, zo niet dan geen verzekering meer. We moesten er dus echt aan geloven.

P. kopieerde 2 dikke pakken stencils, 1 getiteld 'Rules of the Road' en een andere met wetgeving en feiten - er staat in welke straffen je krijgt als je rijdt met een slok teveel op, hoeveel verkeersdoden worden veroorzaakt door alcohol, wat je allemaal moet en niet mag tussen je 16de en 21ste. Deel 1 was best nuttig, maar deel 2 vreselijk saai, but impressive. De straffen in de VS zijn niet mals als je iets fouts doet, zoveel werd me wel duidelijk. J.P. - ook Hollands - had gewaarschuwd ook deel 2 te leren. Hij was gezakt vanwege teveel vragen over junior drivers, maar ik dacht, ach, hoeveel kans heb ik nou dat ik precies hetzelfde examen krijg. Erg foute gedachte.

Het aanvragen van het examen was een peuleschil. In NL zijn de wachttijden een gruwel, las ik van de week nog in het nieuws. In MA ga je gewoon naar een drivers license kantoor om na registratie - met de nodige papieren waarover later wellicht meer - direct je schriftelijke examen te doen. Als je zakt mag je het eindeloos overdoen diezelfde dag, als je steeds maar weer opnieuw de fee betaalt van ik meen $20,-.

Ik haalde de written test in een keer, maar wel op het nippertje. 15 van de 20 vragen moesten correct zijn. Lastige vragen mag je tot het laatst bewaren van de computer, maar toen ik alle alcolpercentagevragen en junior drivers law vragen had weggedrukt voor later, bleek ik nog maar 11 van de 20 goed te hebben. Shit. De rest moest ik gokken. Had ik nu toch maar dl 2 geleerd, zoals J.P. had gezegd. Gokken. Bij vraag 14 - ook fout - ging P. weg uit het hok. Bij vraag 18 zat ik nog steeds maar op 13 goed. Kut, maar daarna had ik het geluk aan mijn kant en gokte zomaar de laatste vragen goed, precies 15 van de 20, P. had er 18 goed.

Na een telefoontje konden we twee dagen later achter elkaar de roadtest doen. M. was zo lief om onze host te zijn. Je hebt een host nodig om je terug te brengen naar huis, mocht je zakken voor je examen. De host heeft verder geen functie, moet zelfs zijn of haar mond houden tijdens de test, want op praten staat een onmmiddellijk zakken, lazen we op een aangeplakt papiertje in de office. M. zag dit pas later, toen ze al hulpvaardig in het NLs P. had willen helpen. 'Mam, please', was de berisping geweest van de examinator, maar hij was de kwaadste niet. P. was geslaagd. 'Ach, het stelt niets voor', zei hij. 'Het duurde hooguit tien minuten.'

Ik had moeten wachten. Alleen de kever was een geschikte examenauto gebleken, want de examinator had een handrem nodig waar hij of zijn bijkon, in het midden dus. Het examinatorschap blijkt een mannenbaan te zijn. Alleen mannen stonden met papieren achter de office op slachtoffers te wachten. De mijne was zoals gezegd een hele dikke norse. Met moeite perste hij zich in de kever. Mijn arme autootje kreunde onder zijn gewicht. Gelukkig stak hij zijn hand uit, die ik blij schudde, terwijl ik mijn naam zei. Hij zei alleen 'papers please'. Zucht, het begon verkeerd. Daarna bleek M. aan de verkeerde kant achterin te zitten. In haar ogen las ik dat die plek bij de vorige examinator geen probleem was geweest, maar ze hield wijselijk haar mond. Praten zou bij deze meneer zeker zakken betekenen.

Toen mocht ik wegrijden. Door de omvang van de examinator raakte ik steeds zijn linkerbeen als ik schakelde. Hij deed geen moeite zijn been een beetje in te trekken - dat kon hij waarschijnlijk ook niet vanwege zijn omvang - het maakte de rit nog ongemakkelijker. Ik voelde me steeds nerveuzer, ook al ging alles goed, totdat ik een parkeersteek moest maken. Ik raakte de stoeprand en moest nog een keer steken. Toen sloeg mijn motor af. Het zweet brak me uit. 'I've got almost 30 years my drivers licence and I'm still nervous.' Stom, waarom kan ik mijn mond niet dichthouden. Hij vroeg daarop: 'Why? Are you nervous that some one criticize your driving stile?' Alle antwoorden zouden fout zijn bij deze man, dat wist ik zeker. Hij vervolgde: 'Because you could hit a curb?' In mijn nood antwoordde ik:' Yeah, maybe.' 'You just did', ijsde hij er achteraan. Shit gezakt, dacht ik. Gotver, rotvent. Vanwege een opgebroken weg was ik gedwongen extra lang zijn been te aaien.

Back behind the office sprak hij zijn pseudo grappige woorden, ik haatte hem diep een paar lange seconden, maar daarna had ik een sensatie die ik al jaren niet meer had gevoeld. IK WAS GESlAAGD!!! HURRAY!!

Jerry van de kennel

Gisteren haalde ik de katten op van de kennel. Kat Bo ging moeiteloos van kennelhok in de reismand. Toen was bange Bus aan de beurt. 'This cat isn't so friendly,' zei de kennelman en zekerde de mauwende angstkat in de reismand. Ineens zag ik dat er 'Jerry' op zijn name tag stond. Even wilde ik roepen: 'What a coincidence!', maar ik klemde mijn tanden op elkaar. Dat had Jerry vast vaker gehoord. Niet leuk, maar ik kon een brede grijns niet verbergen toen ik mijn 'kitty cats' van hem overnam.

Stewardessen

'Nou ja, belt hij me om te vragen welk shirt hij moet aantrekken. Daar moet je een man voor zijn.' Ze klapt haar mobieltje dicht en gaat met een veelbetekenend gezicht weer bij haar collega's achter de desk zitten. Ik kijk naar haar gepolijste uiterlijk. Ondanks zaterdagavondborrels en laat naar bed, is ze op zondagochtend 8 uur helemaal gesteven en gestreken. Ik vind het knap. Ze is vast het type vrouw dat ooit ging samenwonen en tegen vriendinnen zei: 'Ach, mijn vriend is een schat, maar iew.... zijn kleding is vreselijk. Totaal geen smaak. Maar ja, daaraan kun je sleutelen nietwaar?' Ik zie de vriendinnen instemmend lachen. Ja, dat kennen ze wel. Welke vrouw heeft nou niet de drang om te sleutelen aan de kledingkeuze van haar partner, al is het maar af en toe? Maar deze perfecte dame lijkt me een controlfreak. Elke foute combinatie wordt hard afgestraft. Waarom zou hij haar anders op haar werk bellen over een shirt? Haar deskcollega's zijn net zo erg. Keurig zijn ze alledrie. Vanaf hun gelakte nagels, tot hun gepoetste schoenen. 'Ik weet er alles van', antwoordt de een. De ander geeft advies: 'Ik leg alles voor hem op kleur in stapeltjes. Dus broek, hemd, sokken. Kan hij zich niet vergissen.' Een jongen met een rugzak stoort door te vragen of er nog plek is op de vlucht van Amsterdam naar Boston. De KLM-stewardessen schieten moeiteloos in hun klantvriendelijke rol. Alsof ze geen gesprek voerden onderling. Ook dat vind ik knap. Voor de zeker honderd andere slaperige reizigers die met mij wachten tot het boarding lampje gaat branden van het vertraagde vliegtuig verzorgen ze weer een totaal nieuwe voorstelling.

Fifties neon landmark te koop

De laatste neonreclame uit de jaren vijftig in de greater Boston area is weggehaald, meldt Boston.com. Dat is jammer, want die fijn foute neon-ads horen toch wel bij Amerika's historie, de fifties met stoere gangs en zuurstokkleuren. Natuurlijk had ik teveel films gezien, maar toch was ik een kleine vijftien jaar geleden een beetje teleurgesteld toen ik voor het eerst in NY City was. Wel van die grote gele yellow cabs, maar geen enorme slagschepen van auto's met veel chroom in babykleuren. Geen ruitenbroeken en andere foute combinaties waar Amerikanen beroemd om waren, maar wel graffiti, een heuse achtervolging met een gun vlakbij me - niet fijn overigens - stoom uit de afvoerputten - net zoals in de film - vrouwen in mantelpak op sneakers met pumps in een plastic tasje,  veel mensen op straat met koffie in grote papieren bekers en volop bagels met creame cheese. De stoom uit de putten is er nog - heel fijn - de koffie in papieren bekers ook, net als de bagels, de vrouwen met pumps in plastic zakken zijn weg, en Manhattan is gelukkig een behoorlijk veilig gebied geworden met nog genoeg graffiti overigens en ook de yellow cabs zijn nog steeds volop aanwezig. Toch kan ik me niet aan de indruk onttrekken dat de wereld steeds meer eenheidsworst wordt, aan de buitenkant dan. Dus redt Amerikaans erfgoed. Als het ding niet zo groot was, zou ik hem zelf kopen: wie mailt naar preer@globe.com, om een bod te doen op een origineel, fifties neon Dunkin' Donut landmark.

Lentechat in Boston

Het is 20 graden, overal eekhoorns, ontluikend groen, rammende spechten op bomen, vogelgefluit en alles wat je verder bij lente in een bos kunt bedenken. Maar er moet gewerkt worden, mijn 'cubicle' mag dan wel middenin spring forest staan, maar de wereld met NL's rotweer en arbeidsethos komt bij me binnen via Google talk. Vriendin en tevens collega S. meldt zich: 'D. bedenkt dat we maandag tussen 2 en 3 ff de relatie tussen statistiek en ads gaan doornemen.' Een eekhoorn springt in de zon van de tak naar tak. Ik volg hem met mijn ogen en zou buiten willen zijn. Ernstig afgeleid tik ik vervolgens: 'Huh? Wat is ads? Klinkt als adhd.' Vriendin S. tikt terug: 'Hi, hi, advertenties.' Hmpf.

Kojak op Hulu

'Heb je wel eens van Hulu.com gehoord,' vroeg ze. 'nee,' zei ik, terwijl ik me afvroeg wat het kon zijn. Een site voor kinderen? Info over Hawaii? Maar dat was het allemaal niet. Nee, het is een site waar je gratis films en tv-series kunt zien. GRATIS. En dat in het land waar je voor heel veel je knip moet opentrekken. Wel moet je voor films die niet geschikt zijn voor kinderen Hulu-member worden, maar ook dat is gratis.

Hulu schrijft dat de site nog niet zo lang bestaat. De kijksite bestaat van reclame-inkomsten. Ik vraag me af hoe, want voor Amerikaanse begrippen zijn er erg weinig commercials in de series en films. Hulu zal wel bezig zijn met een marktaandeel te verwerven, want in de toekomst moet er misschien wel geld voor de diensten worden gevraagd, waarschuwt de site, maaar wie dan leeft, wie dan zorgt. First a trip to memory lane.

Kojak. Het sekssymbool van de seventies, mijmer ik. Eens even kijken. En ja, ik kan weer begrijpen waarom alle vrouwen zo op deze kale, met behoorlijk overgewicht in pak gestoken politieman vielen. Starsky en Hutch, ook leuk, maar oei, wat slecht geacteerd. Dat kon ik me niet herinneren van vroeger, maar ik ben nu wat ouder, wellicht wijzer en versta wat beter Engels, misschien dat ik het daardoor zo beneden de maat vind, maar leuk blijft hij, de originele Huggy Bear uit de serie. Zo klik ik door. Ach The A-team, Night Rider, The Partridge Family, Battle Star Galactica en nog heel veel meer- allemaal erg fijn uit de oude doos. Maar ook nieuwere zaken, zoals een geweldige kidsserie, Fudge, waar X. een luisterboek van heeft en zijn favoriete Family Guy - vooral ook geweldig voor grote mensen. De films zijn van oude Monroes tot recenter spul, ook leuk, maar al via zoveel kanalen te zien. Die oude series blijven voor mij de verrassing.

Het beeld van al het materiaal is van hoge kwaliteit en na aanklikken gelijk te zien, zonder dat je eindeloos moet wachten tot alles is gedownload. Nu moet ik zeggen dat we hier de snelste internetverbinding ever hebben, dus elders kan het minder zijn. Ik klik verder, veel Brits, The Office, maar ook Monty Python. Even kijken en plots ben ik terug in het hier en nu van de States. Monty Python is alleen geschikt voor een mature audience. Huh?

Nichtje Y. vertelde al dat ze tijdens haar verblijf in de VS Amelie had gezien. Tot haar verbazing mocht de film niet in high school worden gedraaid. Mature audience only. Het moet niet gekker worden, maar Amerikanen zijn nu eenmaal preuts. Ik weet het, dubbele moraal, maar daar ga ik het nu niet over hebben. Ik ga lekker een Kojakje kijken:-)

Praatje in het park - a view on VS vs NL

'What's your dog's name?', vroeg hij.
Standaardzin uit 'Socialising voor hondenbezitters'.
'Vos', zei ik.
Het blijft een moeilijke naam voor Amerikanen.
'Bush?', vroeg hij. 'Like the President you mean?'
Ik zag hem fronsen.
Shit, had hij met het foute kamp een praatje aangeknoopt.
'No, of course not,' zei ik.
'Her name is Vos.
That's a Dutch name.
It means Fox in English.'
HIj lachte en ik lachte mee.

'So you're from the Netherlands?'
Ik knikte.
'Wow....what on earth are you doing here?'
Dat had ik nog niet eerder gehoord.
De meeste Amerikanen zijn proud of their country.
Ze vinden het de gewoonste zaak van de wereld dat je in de States wilt wonen.
Natuurlijk wil je hier wonen.
Maar hij vond dat belachelijk, dat was duidelijk.
I was wrong after all.
'I would love to go to Europe forever,' vervolgde hij.
'If it wasn't so expensive with that low dollar.
So tell me, what brought you here?'

Ik begon over 'work' en 'nice experience to live abroad for a while'.
Hij was niet overtuigd.
'And then you go to the States?' vroeg hij ongelovig.
'A country in recession.
A country that elected Bush for the second time.'
Hij keek me aan of ik gek was.
'I wouldn't go there,' besloot hij.
'Most people here didn't vote for Busch' vergoeilijkte ik.
'If Massachusetts could choose their own President, it would be a Democrat.'
Hij knikte en ik vervolgde.
'And the people are friendly here in this town.
They are less individualistic than in Europe, or perhaps I must say, less individualistic than in big city's.'
Ik vertelde over de fantastische school en de vriendelijke ouders die ons steeds op bezoek vragen.
'They don't do that as much in the Netherlands.'

'But the Dutch have a good health care system,' zei hij.
Ik kreeg te horen dat zijn moeder pas was overleden.
Hij had haar drie jaar verzorgd.
Veel hulp had hij niet gehad.
'The American health care system stinks.' zei hij bitter.
Hij heeft gelijk.
De gezondheidszorg is in de VS onbetaalbaar en dus onbereikbaar voor velen.
Voor ons als expats wordt het betaald door de baas.
Ik voelde me beschaamd.
In rich men's country zou je haast vergeten wat werkelijk belangrijk is.
'You're right,' zei ik.
'In the Netherlands we still have health care for everybody.
And the Dutch system still got money to pay the eldery a kind of minimum wage when they are 65.
That's a great thing.
I always feel embarrassed here when a man in his seventies is putting my groceries in bags in the supermarket.
I really think he shouldn't have to work, but sit in his rock at home.
And when you haven't got a job you get money too.
You don't need an expensive unemployment insurance like people here to get the basics.
Those are really good things.'
Hij knikte.

Toch wilde ik nog wat positiefs over de States zeggen.
'The strange thing is, considering they have all these benefits, a lot of Dutch are complaining about what they don't have. Americans don't seem to do that as much.'
Hij lachte en verzuchtte:
'Boy, I sure wish I could live in your country, always having money for housing, food and health care and complain all day.
It must be heaven.'

'The River - Boston's Independent Radio',

klinkt het vaak in de auto, met een flinke pauze tussen 'River' en 'Bàààstùn's', zoals New Englanders de stadsnaam lekker langgerekt uitspreken. X. kan het perfect zeggen. Ik hoor de naam van de zender vaak, als inmiddels trouwe River-luisteraar, want de River-mensen willen weten wie ze zijn. Gelukkig is de stem van River Jock Bob Stuart van een zeer aangename donkere kwaliteit, die haast net zo fijn klinkt als de meeste River-songs. Ben ik te lyrisch over een zender? Ik dacht het niet. 'Niet te geloven, wat een geweldige muziek draaien ze hier op de radio', verzuchtte vriend R. laatst enigszins jaloers toen hij de River hoorde. 'Wat een verschil met NL.' En zo is het. Het is net of ik naar mijn eigen i-pod luister, als ik de River aan heb, maar dan met soms best irritante reclame, maar ook met regelmatig een fantastisch nieuw nummer dat ik nog niet kende en ook wil hebben. Het is wel witte muziek, die de River op werkdagen draait, geen rap, hip-hop of world music, maar goed dat moet ik dan maar via andere kanalen horen. De River heeft vooral veel Coldplay, Amy Winehouse, Damian Rice, Green Day, U2, John Mayor en alles wat daaraan verwant is. Erg fijn. Voor muzieklijstjesliefhebbers als P. heeft the River een lijst top songs online met - als aanwezig - de bijbehorende clip en de links naar i-tunes en Amazon.com, zodat je gelijk tot aanschaf over kunt gaan. En het kan nog leuker: voor mensen zoals ik die een liedje in de auto horen, maar niet meer weten wie het precies zong - speciaal voor die mensen heeft de River een Song Log, waarin je per uur van de dag kunt nagaan wat er gedraaid is, met ook weer bijbehorende clips en links naar i-tunes. Pas heb ik nog met P. Landon Pigg - tja, what's in a name - Falling in love in a coffeeshop aangeschaft via i-tunes. Prachtig liedje. En weer een nieuwe bezigheid erbij: 's avonds liedjes ontdekken en kopen via de River. Join us!

F*ck*ng Matt Damon

Er zijn van die momenten dat ik mezelf zielig vind. Erg zielig. Daar zit ik weer, alleen sappelend achter mijn pc. Eigen baas zijn, is dan verre van fijn. Niemand om mee te praten. Vervolgens begint het eindeloze surfen op internet, op zoek naar vertier, naar een goed gevoel. Een beetje kijken wat de huizenprijzen in Bussum hebben gedaan. Is er nog nieuws in Nederland? Nee, weer niets. Dan maar een beetje mijn mailboxen bekijken. Beetje mailen. Rondhangen op Hyves, Linkedin of Facebook, want ik ben tenslotte overal, al zit ik in middenin het bos eenzaam en verlaten achter mijn laptop. Zijn er nog leuke huizen te koop hier in de omgeving? Ja, best wel, maar toch wel duur. Zijn er nog leuke blogs, wanhopig als ik ben, ik wil lachen. Dus ik klik langs het bekende rijtje bookmarks. Pjong schrijft over werk en daar ben ik even niet naar op zoek. Leuke foto's van NY bij Merelroze, Maanisch schrijft meestal hilarisch, maar nu ook over werk. Best leuk en heel ander werk dan Pjong, maar ik ben niet in de stemming voor werk van een ander. Dan maar Kluun. En daar vind ik het: F*ck*ng Matt Damon. Het gaat om drie filmpjes, die je ook op Youtube kunt vinden, maar ze staan ook heel overzichtelijk en in de juiste volgorde op de site van de Volkskrant. Het eerste filmpje laat een erg boze Matt Damon zien, in het volgende filmpje neemt hij wraak en daarna ... kijk zelf maar. Heel veel leuker zie je zelden:-)

Krans

Het was mijn eerste krans. En pas nu heb ik er afstand van kunnen doen. Nog nooit had ik er een gewild. Truttig en burgerlijk vond ik een krans. Maar in de VS verwatert dat gevoel. Zijn de met lampjes verlichte huizen iets van de lagere sociale klasse in NL, hier ben je haast een armoedzaaier als je niets versiert tijdens de feestdagen. Alle rangen en standen behangen hun huis uitbundig met decorations als er iets te vieren valt. Toch heb ik me, ondanks X.'s smeekbeden, niet tot verlichte kerstmannen en rendieren in de tuin laten verleiden, afgelopen Kerst, maar met een krans kon ik leven. Een sobere krans met slechts 1 strik. We zouden hem wegdoen als hij uit zou vallen. Maar dat deed hij niet. P. vond het twee maanden terug wel welletjes, maar ik vond het zonde. Zo'n mooie krans. Hij is nog helemaal groen. Laat maar lekker nog even hangen. Collega J. die voor het eerst kwam logeren, dacht eerst dat ons huis onbewoond was. Er hing nog een kerstkrans. Niet dat dit commentaar me iets deed. Nee, het was het lekkere weer, waardoor ik mijn krans ineens zat was. Hij staat nu achter een van de foeilelijke, naakte en vette engelenbeelden van onze landlord, naast de voordeur. Dinsdag gaat de krans mee met de vuilnisman. Als ik ze zou kunnen tillen zouden die engeltjes er achteraan gaan.

Wat witte mensen fijn vinden...

is zo ongeveer de vertaling van het hilarische blog Stuff White People like. 'This is a blog run by Christian Lander, a Los Angeles-based white Canadian (left), and his friend Myles Valentin, a Filipino Canadian, has drawn more than 16 million page views since it started in January', schrijft onze erg fijne online lokale krant Boston.com. Natuurlijk lezen we als echte witte mensen de NY Times in print, want zo hoort het volgens Landers. De Sunday Times staat op nr. 46 of the Stuff White People like. En zo zijn er griezelig veel overeenkomsten als je wit, hoog opgeleid, cultureel verantwoord en politiek correct bent/wilt zijn. Het blog is wel heel erg op Amerika gericht, maar ook daarin herken ik mijzelf en de mensen uit de rijkeluisbuurt waar ik woon. Ik zou lijstjes kunnen maken, van Nederlands wit en wat ik herken van Amerikaans wit, maar misschien wordt het haast wel de voltallige lijst van Stuff White People Like. Dus oordeel zelf.

Happy Easter!

De Easter Egg Hunt was binnenshuis, omdat X. ziek was. Als Easter Bunny is het dan toch wel erg geinig om al die outdoor eggs in en achter eigen huisraad te verstoppen. Ook Jezus kreeg van P. een ei. X. moest er erg om lachen.

Lentecardinal

In NL sneeuwt het. Ik zou dit weekend skien, maar X. was ziek. Eerst was ik wel een beetje teleurgesteld, maar dan, al hangende is het ook wel erg lekker thuis op de bank, filmpje erbij, wijntje ernaast. Relaxen. Zonnetje, strak blauwe hemel, hond uitlaten in het bos. God, wat een lekker weer, eigenlijk wel fijn dat het lente wordt. Laat de sneeuw maar in NL. Mijmerdemijmer en toen zag ik hem: een cardinal. Eerst dacht ik nog dat ik een tweede rode bal voor de hond zag liggen in de verte, maar toen ik dichterbij kwam, vloog de vermeende bal weg. Cardinals zijn echt knalrode vogels, ongeveer zo groot als een spreeuw. Vorig jaar zag ik ze alleen de eerste maanden toen we hier waren. Toen het echt warm werd, zag ik ze niet meer. En nu zijn ze terug met hun opvallende feestpak. Het wordt dus echt lente.

Food Waste Grinder

Een erg fijn Amerikaans keukengadget blijft nog steeds het afvalputje in de gootsteen. Keukenafval mik je in de wasbak, je opent de kraan, drukt op de electriciteitsknop van de Food Waste Grinder - of wat voor naam het ding ook heeft - en dan kgggggggg wordt al het afval vermalen en samen met het kraanwater het riool in gespoeld. Het is reuze handig. Alles kan door de grinder, als het maar niet hard is. Botten zijn uitgesloten, evenals eierdoppen. Omdat onze landlord wel een grinder heeft geplaatst, maar geen afneembaar zeefje erop - we konden er ook geen passende vinden in de doehetzelfzaak - is er wel eens een eierdop ingevallen, natuurlijk zonder dat we het wisten. De kat had de dop er waarschijnlijk ingestoten toen hij water wilde drinken uit de kraan. Het was een oerhollandse dop van Jip en Janneke. Niet meer te krijgen ook. Best jammer. Toen ik vervolgens al mijn gore zooi in het putje dumpte en de grinder aanzette, was het kgggggggggKLOINNK. Toen was het stil, zonder dat er iets vermalen was. Moest ik tot aan mijn pols in het putje om alle vieze prut en eierdopscherven uit de kapotte grinder te vissen. Jech. Maar gelukkig is de grinder weer gemaakt.

Opvoeding

7-jaar legde zijn houten treinrails, terwijl hij Nirvana's 'My girl, my girl, don't lie to me' neuriede.

Tibet

Eigenlijk wilde ik vanavond een stukje schrijven over de kinderfilm 'Horton hears a Who', waar ik vanavond met X. naar toe ben geweest. Ik had willen schrijven dat ik de bedenker van typetjes als Horton, Dr. Seuss de Amerikaanse Annie Schmidt vind en misschien nog wel meer dan dat, maar toen zag ik met X. Tibet op het jeugdjournaal. En nadat hij naar bed was, heb ik meer beelden gezien. Ik zag Lhasa, duidelijk herkenbaar, ook na de ruim tien jaar dat ik er geweest ben. Het Chinese leger sloeg in op de lokale bevolking. Ik moest terugdenken aan de vriendelijke mensen. De oude mensen die achter de tempel soep kregen van de monniken, terwijl ze hun gebedmolens ronddraaiden en hun gebed 'Om mani padme hum' prevelden.  Ik moest terugdenken aan hun reacties toen ik een portretje van de Dalai Lama uit mijn reisgids scheurde om het weg te geven. Blij werd het aangepakt, daarna werd schichtig rondgekeken, angstig voor ontdekking, want op bezit van een foto van de Dalai Lama staat gevangenisstraf. Ik moest denken aan de verhalen die Tibettanen vertelden: derderangs burgers geworden in eigen land door het beleid van de China. Ik mocht ook niet bij Tibettanen een kamer huren, daarmee riskeerde je uitzetting uit het land. Ik heb het toch gedaan. Ik zag de legerposten hoog in de Himalaya, waar Chinese soldaatjes uit pure verveling wilde ezels afknalden en terrein kapot maakten met legerwagens. De armoede en trots van de Tibettanen, maar die toch altijd een kop yakboterthee voor je hadden. En nu treedt China dus hardhandig op in een land dat het hunne niet is, waar vriendelijke mensen opstandig worden van al het onrecht en de wereld kijkt toe, want in Tibet zijn geen economische belangen. Ik word er verdrietig van. 

Kanker en knuffels

'Weet je wat ik vroeger altijd dacht dat kanker was?', vraagt 7-jaar mij, zomaar out of the blue, terwijl we tegen elkaar aan op een Fatboy liggen. 'Nee', antwoord ik verrast. 'Wat dan?' 'Nou dat wat aan die boten hangt. Je weet wel, hoe heet het ook alweer' 'Een anker,' vul ik aan. 'Ja, een anker.' Het is even stil. 'Klinkt als...,' denk ik. 'Ik dacht dat je ziek werd van ankers,' vervolgt hij. 'Daarom was ik altijd bang van ankers.' Ik denk even na, want dat wist ik niet. 'Nu weet ik gelukkig dat je niet ziek wordt van ankers,' vertelt hij verder. Het klinkt als een geruststelling. Behoefte om verder op het onderwerp in te gaan, heeft hij niet. Hij staat op om tekeningen te maken: portretten van knuffels.

Wii-tennisarm

P. had zijn bonus gekregen. Heel fijn. Regel is dat daar wat leuks van wordt gekocht. De heren hadden het snel beklonken. Een Wii. Natuurlijk zou ik het voor hetzelfde bedrag als de Wii kostte iets voor mijzelve mogen kopen, want de heren gamen, ik nooit. Dus dat belooft veel goeds voor mij, want de Wii kostte meer dan de adviesprijs van $250,-. Er zijn te weinig Wii's gemaakt, dus is het ding al maanden uitverkocht, maar niet op eBay. Waarschijnlijk bieden alle retailers daar hun Wii's aan voor $100,- meer. Ze doen goede zaken, want ook P. bood na maanden vruchteloos in winkels rondkijken op een Wii van $350,-.

X. en P. speelden eerst Mario Galaxy. Ik moet toegeven dat het er mooi uitziet. Prachtig gemaakt, heel vriendelijk voor kids, maar nog steeds mijn ding niet. Gaap, na tien minuten kijken. Tijd om wat anders te doen. Voor het naar bed gaan, kijkt X. altijd het Jeugdjournaal, ja dat van NL, want in de VS doen ze niet aan jeugdjournaals, tenminste niet dat ik weet. P. liet hem ook naar Youtube-filmpjes kijken over Wii-accidents. Heel educatief, ook voor mij en vooral ook grappig. Mensen die virtueel tennis spelen en zo hard meppen dat hun controller uit hun hand vliegt - dwars door het beeldscherm heen. Je moet dus je controller bevestigen aan je arm, zoniet, dan is dit filmpje nog wel het leukste voorbeeld van wat er dan gebeurt, vooral omdat het ook zo'n goed beeld geeft van hoe mensen virtueel tennis spelen. Alsof het echt is.

Toen X. naar bed was, wilde ik het ook wel eens proberen. Guess what? Ik vond het leuk. IK VOND EEN GAME LEUK! We speelden tennis. Het was best moeilijk, maar we moesten vooral lachen om onze poses, net als in het filmpje, alsof we echt tennis speelden. We probeerden ook nog baseball - best leuk - golf - saai - en bowlen - net zo suf als in het echt. Tennis bleef favoriet. In het volle licht stonden we in de basement naast elkaar naar de virtuele bal te meppen. Ik meende op een gegeven moment onze achterburen voor het raam te zien. Ze moeten zich verbaasd hebben over wat we aan het doen waren, of ze herkenden in ons Wii-fanaten.

Nu, 2 dagen later heb ik spierpijn in mijn rechter arm. Mijn tennisarm:-)

Luizen

Nu dacht ik dat Boston met zijn strenge winters gevrijwaard zou zijn van luis. Nederlandse basisscholen hebben inmiddels luizencapes om de jassen van kinderen luisvrij te kunnen ophangen. Zoveel plagen zijn er. Dus dacht ik dat ze er in Boston geen last van zouden hebben. Geen luizencapes, maar helaas wel luis. We hadden een maand terug al een brief dat een kind luis had. Nu zijn we zelf getroffen. En wij niet alleen vertelde X.'s juf en ook Boston.com maakt melding van de krengen.

Ik twijfelde overigens of ik dit wel moest bloggen. Ook ik ben bang gestigmatiseerd te worden. Riep ik vroeger niet zelf 'luis' naar een smoezelig kind op school. Ik schaam me met terugwerkende kracht ervoor. Toch stond ik in tweestrijd of ik het wel of niet moest vertellen op school. Ik heb het toch gedaan. Zelfs heb ik de moeder van X's beste vriendje met de mededeling gebeld. Poeh! Luis krijg je niet door meer of minder hygienisch te zijn. Het schijnt juist dat de beestjes schone hoofden erg fijn vinden. Laat ik dus en lans breken door dit te bloggen, voor al die mensen die de kriebelaars te lijf moeten - in de VS zorgt het tot 24 mln kinderen die jaarlijks niet naar school kunnen om die reden, aldus Boston.com.

Twee keer mochten we deze ongewenste huisdieren meemaken. Complete horror. Middenin een drukke dag wordt er gebeld. X. heeft een paar neetjes. Wilt u hem ophalen? Stress. Eerst dan maar naar de apotheek. Daar blijkt de anti-luizenshampoo echt een rib uit je lijf, om niet te sreken over de anti luizen spray, die je voor banken en kleden nodig hebt, omdat je die niet heet kunt wassen. Want dat moet. Daarvan gaan ze dood.

Maar eerst moet je je haar wassen met een soort DDT-shampoo. Als het in je ogen komt, ploppen ze eruit. Ik herinner me de keer dat dit bij X. gebeurde terwijl de aannemer een verdieping hoger in ons huis aan het klussen was. Hij gilde en omdat hij niet kon stoppen, ging ik van de zenuwen ook krijsen. Wij bloot gillend in bad en de aannemer boven ons. Het was een fijn tafereel.

Als het haar gewassen is en met de luizenkam ontdaan is van neten - duurt minstens anderhalf uur - moet het hele huis ontsmet. Al het beddengoed moet heet gewassen worden, net als kleding en jassen. Als dat niet kan, moet je naar de stomerij om de ellendelingen te verdelgen. Vervolgens moeten alle knuffels, kussens en kleden in plastic zakken om een week lang luchtdicht buiten te staan. That kills the bastards. Andere stoffen bekleding moet gesprayed worden, net als je auto. Daarna moet alles gestofzuigd en gestoft worden. In Nederland was dat al een crime, maar in dit joekel van een huis is het om depressief van te worden. Gelukkig was P. eerder terug uit de UK, zodat hij als noodcleantrooper ingezet kon worden.

Nu zijn we weer luisvrij. P. heeft ze nooit, maar ik wel. Ik had ze al een keer een jaar of tien terug. Ik was single, heartbroken, had twee banen, een rotflatje, voelde me vreselijk eenzaam, maar mijn hoofd werd ontmoetingsplaats voor creepy crawlers. Smerig, jech. Daarom duurt het nu nog minstens twee weken voordat ik niet meer spastisch reageer op wat jeuk op mijn hoofd, want ik ben tenslotte woest aantrekkelijk voor luizen. Hate them.

Credit Card

Een greep uit de collectie credit card aanbiedingen die we de afgelopen weken kregen. We worden overspoeld door die kaartjes, omdat we bewezen hebben dat we kredietwaardig zijn. Je moet wel, want rood staan is een dure hobby in de VS. Iedere transactie in het rood kost je 20 dollar boete. Dat is een schok als je dat de eerste keer meemaakt. Zeker als je net in verschillende winkels hebt rondgeshopt. Anders dan in NL kijken we nu dus wel uit om niet rood te staan. Met meerdere credit cards wordt dat lastiger, want het is onoverzichtelijker. Voor je het weet zit je tot over je oren in de schulden. Maar ik kan me voorstellen dat veel mensen de verleiding niet kunnen weerstaan. De credit card aanbieders beloven extra air miles, superkoopjes bij de Best Buy - dat is zeg maar de Amerikaanse Media Markt - city trips, cash rewards en nog veel meer. Amerikanen zijn gek op incentives. Het stikt hier van de coupons, waarmee je fikse kortingen kunt krijgen op van alles en nog wat. Ik denk dat er daardoor heel wat uitgegeven wordt aan spullen die mensen eigenlijk niet nodig hebben. Ook de tv spuugt de hele dag door reclameblokken met fijne must haves. Hebben is kopen tot je erbij neervalt. Het enige wat je daarvoor moet doen is een van je tien credit cards trekken. Ik begrijp weer wat beter waarom de VS in recessie is geraakt.

Inbrekers en spoken

Zonder P. slaap ik slecht. Ik word wakker, omdat ik verdachte geluiden denk te horen. Inbrekers. Zonder lenzen sluip ik half blind naar beneden. Altijd wens ik dan dat ik een bril had. Toch kijk ik liever kippig het gevaar in de ogen dan af te wachten. De lichten moeten overal aan en ik kom pas tot rust als ik het het hele huis met mijn bijziende ogen heb gecontroleerd. Soms doe ik dat meerdere keren per nacht. Het is een vermoeiende bezigheid. Zeker in dit grote huis.

Mijn ratio vertelt me overigens wel steeds dat het onzin is om mijn bed uit te gaan, als de hond rustig op het voeteneind slaapt. De hond is klein maar waaks en uitgerust met hele goede oren. Toen we lekkage hadden, waren we er snel bij omdat de hond 's nachts gromde en blafte tegen de vallende druppels. Maar tijdens mijn inbrekersmomenten vertrouw ik meer op mijn eigen oren. De mening van de hond wordt pas weer belangrijk bij onverklaarbare geluiden, zoals laatst.

Ik zat 's avonds te werken. X. sliep al lang. Het was stil en grotendeels donker in huis. PANGG!! klonk het ineens achter me. Alsof iemand met twee vuisten op de toetsen van de piano had geslagen. Spooky. Eerst dacht ik nog: natuurlijk, het is te droog in huis. Er is een snaar gesprongen. Ter controle drukte ik een voor een de toetsen in, maar ze deden het allemaal prima. Hm, had ik me dan vergist? Had ik niet echt een geluid gehoord? Dat moest het zijn, want de hond lag rustig te slapen op de bank. Imaginations!

Ik ging weer aan het werk. De hond ging naar boven, vast naar bed. Dus zat ik alleen. Ik zou het voorval bijna vergeten zijn, als niet weer PANGG!! klonk. Echt keihard. Ik wilde wel achter de piano kijken, maar durfde niet zo goed. Je weet maar nooit. Enigszins onrustig ging ik weer aan het werk. PANGG!!, klonk het weer. Toen ben ik maar snel naar bed gegaan. Lekker veilig bij X. en de hond, zei de struisvogel. Gelukkig waren er die nacht geen 'inbrekers'.

Update 7.3.08: P. heeft het mysterie opgelost. Het waren toch de snaren van de piano. Hij legde uit dat hoge tonen wel vier snaren hebben. Met drie snaren geven die toetsen nog steeds geluid. Niks spook dus.  Dat is een opluchting, maar ook een klein beetje jammer.

Illegal Cinderella

Morgenavond voor de klok 12 slaat moet P. terug zijn in de US. Eigenlijk moest hij langer in de UK zijn, maar dat kan niet. Kwestie van een expired paspoort en verwisselde data. Hij dacht dat zijn paspoort op 15 maart as expired zou zijn, maar dat was niet zo. Ons visum verloopt op 15 maart 2010. Het paspoort al op 5 maart. Ik wist dat ook niet. Ik ben net zo slordig waar het huis-, tuin- en keukenzaken betreft. Ik had waarschijnlijk pas voor mijn trip naar NL in april ontdekt dat mijn paspoort was verlopen. Niet dat P. wat had aan dit medeleven. '5 maart is al woensdag en ik heb tot en met donderdag afspraken in de UK,' jammerde hij. De hoop dat hij dan woensdag terug zou kunnen gaan, werd de grond in geboord door een onverbiddelijke custom aan de telefoon. 'You have to be back before March 5th. You can't enter the US with an expired passport. That's illegal.' Dus gaat hij twee dagen eerder terug. 's Avonds 7 uur neemt hij in London het vliegtuig. Ik zal duimen dat hij geen vertraging heeft. Later dan 12 uur middernacht aankomen in de US betekent een enkele reis terug naar London. Dan zal de trip via Nederland gaan om een paspoort te regelen. Ik ben dan inmiddels ook een illegal alien, want natuurlijk heb ik hetzelfde probleem als P. Maar daar denk ik nu nog maar even niet aan. P. en ik hebben woensdagochtend gewoon een date in het NLse consulaat in Boston. Dan gaan we ook gelijk even US rijbewijzen regelen, want een jaar lang rijden met je Nederlandse rijbewijs blijkt ook erg illegal te zijn, hoorden we van een agent off duty.

Update 5.3.08: he's back! Wel ging z'n paspoort door de handen van drie customs. Nieuwe paspoorten zijn inmiddels aangevraagd:-)

Lentekriebels

Eerst zag ik er een sneeuwscheppen.

Daarna zag ik er ook nog twee joggen.

New Englanders in korte broek.

Alsof het afgesproken werk was.

Alsof er geen pak sneeuw was gevallen.

Alsof het moest omdat het al maart is.

Gewoon die sneeuw negeren.

Lentekriebels bij een zonnetje.

Painted hair

'I've painted my hair.' 

Aan haar gezicht zag ik dat het niet klopte.

'You know, coloring my hair?', probeerde ik weer.

'O', zei ze. 

Even later zei ze:

'You mean you've dyed your hair?'

En toen moest ze heel erg lachen.

Therapist

'Are you ok?', vroeg ik bezorgd, toen ze me vertelde dat ze naar een therapist moest. Even twijfelde ze, misschien slechts een seconde. Toen kwam heel eerlijk: 'Yeah sure, I'm just going to my psychotherapist.'

'Ok.'

Ik wist niet goed wat ik met haar antwoord moest.
Zij vervolgde: 'My friends recommended him.' Of was het haar, dat weet ik niet meer, zo overweldigd was ik door dit statement.

Zij vertelde verder: 'I believe in therapists. My husband is a CEO. He has to work very hard. I don't want to complain all the time because I'm not feeling ok.' Ik vertelde dat ik dat best begreep. Tuurlijk, hoog opgeleide vrouw, maar zelfgekozen thuis voor kinderen, dat blijkt toch niet altijd heel spannend. Met cleanen en child care verdien je geen huis, bonus en auto van de zaak. Veel minder seksy job. Been there, done that. Ratel de ratel, ging haar klacht eigenlijk wel daarover? Maar ik had geen therapeut nodig gehad. Dat zei ik natuurlijk niet. Dat is misplaatste trots. Ik hoop dat ze het niet heeft gemerkt.

Ze vervolgde: 'I feel so relieved. Once a week I'll get rid of my problems. One of my friends is telling me the same story: I was angry 50% of the time before I went to the therapist, now I'm just 10% angry. She's so right.'

Heel goed vond ik en dat vind ik ook echt, maar ik ben nog steeds verbaasd dat dit zo maar op mijn doorstep werd verteld. Hoe beladen is dat toch voor Nederlanders. En hoe gewoon blijkbaar voor welgestelde Amerikanen.

My funny Valentine

Dit filmpje blijft leuk. Ook een dag na Valentine's Day:-)

Het heeft niets te maken met mijn andere Valentijnsdagervaring.

Gisteravond werd een vaas met bos rozen bezorgd. Ik was bezig met X.'s homework. Valentijn was ik even vergeten. Verbaasd nam ik de bloemen in ontvangst en las het kaartje dat erbij zat.

I noticed you when you were at Fenway Park last season. I hope to see you again. Your husband must be the luckiest guy in the world.

Mike Lowell

Huh?

Ik had wel eens laten vallen dat Mike Lowell - een baseball player van de Red Sox - op George Clooney lijkt. Het zijn mooie mannen, maar ik ben geen fan of zo. Ik heb verder niets met George of Mike. Wel vergelijk ik graag mensen. Nooit hoor ik daar iemand over. Met het duo Mike en George is het anders gesteld. Ze achtervolgen me. Vriendin J. blijft me met ze teasen, dus moest ik aan haar denken na het lezen van het kaartje. Achteraf stom om te denken dat een vrouw een andere vrouw bloemen stuurt. Misschien gebeurt het in gay-kringen, maar niet in mijn overwegend hetero georienteerde wereld. Alleen zag ik dat gisteren totaal anders en in een vlaag van verstandsverbijstering belde ik J. om opheldering.

J.'s reactie was uiterst geamuseerd. 'Do European women send flowers to each other?', vroeg ze. Ik viel stil. Plotseling voelde ik me vreselijk embarrassed over mijn telefoontje. 'O, no problem. Wasn't it P.?', ging J. vrolijk verder. 'Nee', zei ik. 'Tuurlijk niet. Het is zijn handschrift niet op het kaartje. En waarom zou hij een grap uithalen op Valentine's Day? It's supposed to be romantic.' 'Dan heb je een secret admirer', riep J. uit. 'Wie zou het zijn?'

Nu ben ik wel eens aangesproken door een niet onvoordelig uitziende man met cowboy hoed in de supermarkt - romantische plaatsen laten zich nu eenmaal niet dwingen - die me 'fantastic' zei te vinden. Dat was een half jaar geleden. De hoed wist mijn adres niet, dus hij kon het niet zijn. X. wist ook niet wie het zou kunnen zijn. Ik belde P. in NY. Kort daarna belde hij terug en ineens wist ik het.

Natuurlijk was het P. Alleen hij met zijn krankzinnige humor zou op een Valentine's joke komen. 'Maar vond je het dan niet leuk?', vroeg hij. Er stond nog: 'Your husband must be the luckiest guy in the world'.

Ik twijfelde nog of ik de kruising tussen 1 april en Valentijnsdag echt romantisch vond. Mijn Britse vriendin A. vond van wel. 'It's so Brittish what he did', legde ze uit. 'They send you flowers and make it a secret who the sender is. He's so funny.'

Vriendin J. sms'te ik dat ik mijn secret admirer had ontmaskerd: 'It was P. after all.' 'What a wonderful husband you have', was het berichtje terug.

Boerka in Amerika

In NL is de boerka een van de meest besproken kledingstukken. In de Amerikaanse media lees ik nauwelijks iets over 'burka's' of 'burqa's', zoals ze de allesbedekkende jurk hier noemen. Alleen een paar berichtjes dat er ophef over is in NL. Ik kan me ook niet herinneren een boerka te hebben gezien in New England. Wel zie ik af en toe vrouwen met hoofddoeken en lange jurken. Waarom speelt de boerka hier geen rol? Het kan zijn dat het sinds 9/11 not done is om een boerka aan te trekken. Maar ik denk niet dat het alleen daarmee te maken heeft. Volgens mij is het vooral een centenkwestie. De VS kent geen sociale voorzieningenstelsel zoals NL. Een boerka mag dan veel banen in de weg staan, maar is geen beletsel voor het krijgen van een uitkering in NL. In de VS betekent geen werk geen geld en aan ontslagbescherming doen ze hier nauwelijks. Ik ben daar geen voorstander van, maar dat betekent denk ik wel dat je daardoor wel drie keer nadenkt, alvorens een boerka aan te trekken naar een sollicitatiegesprek.

IJdelheid

Lees ik dat Bos zijn voorkeur voor Obama niet mag uitspreken van Balkenende. Wat een ijdelheid. Denkt Balkenende werkelijk dat het wat uitmaakt als Bos pro Obama is? Veel Amerikanen weten niet eens waar Nederland ligt - somewhere near Danmark? - laat staan dat ze weten wie Bos is.

This is Hillary Clinton

zei ze in mijn telefoon. Wauw, Hillary belt me. Sneu als ik ben, was dat toch wat ik dacht. Ook al was het maar een bandje dat werd afgedraaid. Natuurlijk is het een Super Tuesday call, een pr-thing, maar toch. I was impressed. Ze riep me op om te gaan stemmen morgen. Dat mag ik niet, als expat wife. Ik zou wel willen en ik zou twijfelen tussen Hillary and Obama. Maar ik moet zeggen, her call worked. Ik moest toch een paar keer aan haar denken vandaag. Ik moest er zo over denken dat ik erover moest bloggen vanavond. Obama heeft me niet gebeld. Waarom niet, was ook wat ik dacht. 1-0 voor Hillary. Overigens, Hillary belde ons niet zomaar. Om de een of andere reden is ons telefoonnummer opgenomen in de list van the Newton School Department. We krijgen daardoor alle telefoontjes die bestemd zijn voor medewerkers in dit onderwijsdistrict. Waarom we die krijgen weten we niet. Misschien kleven P's jaren in het onderwijs aan hem:-) Anyway, we horen daardoor de automatic calls als schoolmedewerkers wel naar school moeten en kinderen niet vanwege sneeuwval, of als er vergaderingen zijn. Ik vind het wel leuk. Stiekem meer te weten dan de rest. Hillary's call is in dat opzicht de room op de taart!

Thermostaat ongemak

Ken je dat: ben je heel druk bezig, slaat de verwarming af. Dat doet de verwarming hier altijd als ik goed bezig ben en ik niet aan de verwarming denk. Hij gaat rond 11 uur 's ochtends over op nachttemperatuur, wat stom is. Langzaam krijg ik het dan heel koud. Als ik de kou echt niet meer kan verdragen achter mijn pc, ga ik naar de thermostaat. Dat is vijf stappen lopen. Altijd zie ik dan dat de temperatuur gezakt is tot bijna 60 graden Fahrenheit. Dat is ongeveer 16 graden Celcius. Altijd zet ik de temperatuur vervolgens op 70 graden F. Dat is 21 graden C. Altijd denk ik dan dat ik de thermostaat moet herprogrammeren. Het is idioot dat een thermostaat 11 uur 's ochtends overgaat op nachttemperatuur. Daardoor hebben we 's nachts dagtemperatuur, waardoor we het weer veel te warm hebben in bed. Maar nog nooit is het gelukt om de thermostaat te veranderen. Gewoon, omdat P. en ik altijd denken dat we het straks wel zullen doen.

BYOB

Had ik laatst een onleesbaar stuk geschreven over de organic hype in New England, kan ik er zomaar nog wat aan toevoegen:-) Zojuist was ik bij de dure, 'total organic' versie van AH, de Whole Foods, blijkt daar volgens een bordje bij de kassa dat je vanaf 22 april 2008 alleen nog maar papieren boodschappentassen kunt krijgen. Het is ook een discussie die in Nederland wordt gevoerd, maar Whole Foods neemt het voortouw in de US. Niets wordt volgend jaar meer in milieu-onvriendelijke, gratis plastic tasjes ingepakt. Je kunt je natuurlijk afvragen hoe milieuvriendelijk papieren zakken zijn, maar je moet tenslotte ergens beginnen met de wereld te verbeteren. Het motto is: BYOB: 'Bring Your Own Bag'. Het is afgeleid van het oude: 'Bring Your Own Booze', toen MA nog veel 'droge' stadjes had, maar de restaurants met BYOB-label zijn inmiddels vrijwel allemaal uitgestorven. Nu wordt het predikaat dus omgekat voor tassen. Niet nodig voor mij, want met mijn Hollandse geest hecht ik aan boodschappentassen. Uit milieuoogpunt, maar alleen als ik ze niet vergeet. Helemaal principieel ben ik niet. Ik heb nu hele lenteachtige Wholefoodstassen in blauwgroene kleurstelling. En daar krijg ik bij elke boodschappenbeurt korting voor, omdat ik geen plastic bags van de winkel gebruik om mijn boodschappen in te doen. Dus in feite betalen die tasloze klanten al wel voor hun zogenaamd gratis tassen, zonder dat ze het merken, want Whole Foods propageert geen korting bij gebruik van eigen tas. Zo, en dan ben ik er toch weer in geslaagd iets onleesbaars te schrijven over dit onderwerp:-)

Nashoba ski

Vraag me wat een van de geweldigste voordelen van het leven in New England zijn en ik zeg: skien vlakbij huis. Ander pluspunt is dat er genoeg sneeuw valt in de winter om op de latten te staan.

In onze achtertuin is de heuvel al leuk genoeg om snoeihard af te sleeen. Nordic Walking kan op straat. Met Nordic Walking bedoel ik overigens niet de populaire Nederlandse bejaardensport om met prikstokken voor gek te lopen. Dat is maar een slap aftreksel van het echte Nordic Walken. Amerikanen bedoelen daarmee wat wij onder Langlaufen verstaan.

Het echte werk is veertig minuten verderop met de auto, in Nashoba richting White Mountains in New Hampshire. Daar beginnen de eerste echte heuvels voor startende skiers. X. heeft er les en afgelopen weekend zijn P. en ik met hem mee gegaan. Voor 56 dollar hadden we pp een uitrusting en een skipas. Hoe die prijs is in vergelijking met de Alpen weet ik niet, maar ik vond het niet duur.

P en ik stonden voor het eerst in 12 jaar weer op de latten. Dat leek aanvankelijk een beetje eng, maar binnen een minuut bleek het geweldig te zijn. Skien verleer je dus niet, net als zwemmen en fietsen.

Prettige bijkomstigheid van het skigebied: geen drukte. Nooit in de rij voor de skilift, zoals in de Alpen. Geen onbeschoft gedrag op de pistes, want New Englanders zijn een stuk beleefder en vriendelijker dan Europeanen. Als je stuntelt op een moeilijkere piste of als je zoals ik uit de skilift valt, wachten mensen of ze helpen je zelfs. Zeker als er een kind bij is, zal een New Englander remmen en wachten totdat het veilig is voor het kind, zonder de ouders een kwaaie blik toe te werpen. Ook de snowboarders houden gepast afstand en stuiven niet als gekken om je heen.

Het hele skigebeuren in Nashoba doet ook niet aan toeristische toestanden. Heel prettig zonder fratsen. Er zijn alleen New Englanders die komen om te skien. Geen 'showing off' in kekke outfitjes. De stoeltjesliften lijken second hand. De hekjes van de stoelen klappen niet automatisch dicht om je veilig in je zitje te houden als je hoog in de lucht zweeft. Dat moet je zelf doen. En doe je het niet, dan maakt niemand zich er echt druk om. Voor kinderen is dat dus gevaarlijk. In de lucht moet je het zelf uitzoeken.

Wel wordt er goed opgelet dat je goed in je stoel zit en of je niets gevaarlijks doet bij het uitstappen - ik lag een keer onder de lift bij het instappen en skiede te laat weg bij het uitstappen waardoor ik door het stoeltje werd geschept en weer bergafwaarts ging - beide keren werd de lift stilgezet. Beschaamd mocht ik mijn positie weer innemen terwijl iedereen gniffelend, maar beleefd stil wachtte.

Maar de ervaring om weer met wapperend haar de berg af te roetsen was er niet minder om. Het apres ski was ook net zo fijn als in de Alpen, veel goedkoper, alhoewel anders: een enorm, goed klaargemaakt bord hamburgers wegwerken voor 9 dollar, maar wel met dezelfde gloeiende, rood verbrande wangen. Ik kan niet wachten om naar de White Mountains te gaan.

Shuttlemannetjesservice op stand

Altijd weer sta ik versteld van de service die in de VS wordt geboden.

In de supermarkt pakken ze je tas in. De dokter belt behulpzaam uit zichzelf het telefoonnummer door van een goede kindertandarts - nadat je tijdens een consult verbaasd had gereageerd toen hij vertelde dat er zoiets bestaat als een 'pediatric dentist'. Internetaanbieder Verizon hangt desnoods uren met je aan de telefoon totdat je probleem is opgelost. Je krijgt een nieuw vervangend koffieapparaat omdat je oude gerepareerd moet worden. De mannen van de garage regelen dat je naar huis wordt gebracht als je auto een beurt krijgt. En zo zijn er nog veel meer voorbeelden.

'Wat krijg je van me?', vroeg ik, helemaal bereid om voor de rit vanaf de garage naar huis te betalen. 'Niets', zei het mannetje van de garageshuttlebus. 'That's our service.' In NL zijn garages meestal ook in uithoeken van het land, maar geen hond brengt je weg. Tenminste, niet de garages waar ik in het verleden zaken mee deed. Dus ik was helemaal aangenaam verrast door de woorden van het shuttlemannetje. Van pure blijdschap heb ik hem een paar dollar fooi gegeven. Was hij ook blij.

Ik moet wel eerlijk zijn dat achter die fooi ook nog een andere gedachte zat. Ik zou me schamen om me door een sappelend, vriendelijk shutttlemannetje gratis voor mijn estate te laten afzetten. Stand verplicht, zoiets is het. Het is een gevoel dat ik NL nooit heb gehad, maar dat zich hier regelmatig opdringt.

Jas van droefenis

Soms kom ik ze tegen in de mall, of zoals vandaag in het park. Het zijn vrouwen en ze hebben allemaal een accent, net als ik. Tot zover de overeenkomsten hoop ik. Zij hebben ook nog eens een jas van droefenis aan, die ik mis, tenminste dat denk ik, want blijkbaar herkennen ze wel iets in mij. Ze spreken me aan. Vertellen over hun moederland. Hun heimwee. Het gemis. Het onvermogen om terug te gaan naar hun familie. Meestal staan economische motieven in de weg. Ik weet nooit goed wat ik dan moet zeggen.

Marsvrouwtje

Zou het echt? Een foto van een Mars-verkenningsvoertuig laat een vrouwenfiguur zien. Je moet wel echt je best doen, wil je haar ontdekken op de originele foto, zo heeft geen stijl uitgevonden. Het is wel een erg traditioneel uitziende mevrouw. Wel groen, zoals een marsvrouw betaamt, maar ouderwets. Jurkje, bloot armpje. Niks geavanceerd. Een soort sand people wezen uit Star Wars.

Groene ballen

Nou is groen helemaal mijn kleur niet, maar ik vind het wel grappig om te kunnen kiezen uit een nieuw templeetje van blogger. Het zou me uren kosten om het zelf te doen. Morgen is het misschien weer anders:-)

Toyboy

Toyboy troost Linda de Mol. Toch een beetje nieuwsgierig lees ik het artikel. Zou ze een 20 jaar jongere vlam aan de haak geslagen hebben? Nee, hij is 7 jaar jonger. 7 jaar! P. is 8 jaar jonger dan ik, soms zelfs 9 als het even tegen zit tussen onze verjaardagen in. Is hij een toyboy? Op zijn tijd, zou ik zeggen. Me so hip, merk ik ook hier in de VS:-)

Neusfotograaf

Het sneeuw.
De zon schijnt.
Het is koud.
Het is prachtig in het bos.
Dat moet op de foto.

Ik trek mijn i-phone uit mijn zak.
'Unlock' schrijft het apparaat.
Maar het kekke gadget reageert niet.
Het wil geen behandschoende vinger.
Dus handschoen uit.
Foto gemaakt.

Een minuut verderop is het nog mooier.
Nog een foto wil ik.
Shit, weer unlocken.
Mijn hand bevriest zowat.
Stom ding.

Ik wil mijn handschoen aanhouden.
En foto's maken.
'Unlock', jengelt de i-phone.
Zou mijn neus ook werken?
Ja, ik activeer met neuspunt.
Ik maak geweldige foto's.
Allemaal met mijn neus.

Het klinkt als mondschilder:
neusfotograaf.

Moderne vrouw

'Kijk 'ns wat een handig dingetje.'
P. komt aan met een oplader.
In de vorm van een rond speakertje.
'Dat is handig voor je i-phone.'

Terwijl ik me bedenk of dat zo is,
voegt hij eraan toe:
'Leuk voor in de keuken.'

Hmpf:-(

Tas

Vrouwenhanden pakten wel honderd rommeltjes in een tas.
Tampons, telefoon, lippenstift en honderd andere onzindingen
allemaal overzichtelijk in vakjes.

Ik keek ademloos naar de commercial.
'Dat wil ik ook', zei ik tegen P.
Hij keek mee.
'Wat een foeilelijke tas', zei hij.
'Maar zo praktisch', wierp ik tegen.

Ik zag me al overzichtelijk door het leven gaan.
Geen gegraaf meer, zonder resultaat.
Geen telefoon meer, zonder gekrast venstertje.
Dat ergert P.
Dure telefoons maar altijd een gekrast venstertje.
Dat zou verleden tijd zijn met die tas.

Ik heb een oude L.B.-tas.
Goede herinneringen met rafels.
En slechts een vak.
Dus altijd een puinhoop.
Ik heb nooit een nieuwe tas gewild.
Tot op heden.

P. had er geen vertrouwen in.
'Waarom niet?'
'Je auto is net zoals je tas.'

M.

M. wordt warrig bij stress.
Dat geeft mij stress.

Kerstavond.
'Waar zijn de cranberries?'
Wij weten het niet.
Zoeken.
In de koelkast.
De keukenkastjes.
Niets.
Waar dan?

Ik maak me zorgen.
We zullen de cranberries toch niet terugvinden in de wc?
Of in de slaapkamer?
Het gunstigste is de vuilnisbak.
Ik zie dat M. dezelfde zorgen heeft.
Maar we zeggen niets.

Dan vind ik de bessen in de magnetron.
Opgelucht halen we adem.
Logische plek.
Niks aan de hand.

Of wel?
Dezelfde avond kregen we zak- en verjaarsgeld.
Op X.'s enveloppe stond 60,-.
Hij telde 20.
'Dat klopt niet', zei hij.
Stress bij M.
Het kon niet opgelost worden.

Later vertellen A. en L. het verhaal over de broek.
M. had een broekpak gekocht.
De jas werd ingenomen.
De broek zou ze zelf doen.
Ze kon hem alleen niet terugvinden in haar kast.
Wel een broek met een andere kleur.
Boos ging ze terug naar de winkel:
'Deze broek past niet bij het jasje.
Hij heeft een andere kleur.'
Ze kreeg een nieuwe broek.
Toen vond ze eenzelfde broek in haar kast.
Bleek dat ze de verkeerde broek had geruild.
Nu heeft ze twee dezelfde broeken bij haar jas.

Hilarisch?
Ja, want we hebben er ook om gelachen.

Ik hoop zo dat M. nog een keer naar de VS komt.

Brazilian bikini waxing

Daarin zijn ze gespecialiseerd, staat op het reclamebord.
Het is min achttien graden celcius.
Dat is een reden om helemaal vrolijk te worden van die tekst.
Leedvermaak is een andere.
Hoe kun je hier ooit met dit specialisme je brood verdienen?
Amerikanen zijn preutser dan preuts.
Of mis ik iets?

Newman's own

New England is in de ban van wat organic wordt genoemd. In Nederland kennen we dat onder de naam biologisch. In AH vormde het nog maar een klein onderdeel, toen ik NL verliet. In Boston neemt het grote vormen aan. De whole foods is een total organic store. Wel pakken ze je boodschappen in plastic of paper bags, zoals Amerikanen dat gewend zijn. Speciaal voor de plastic bags staat er een recycle bak. Je kunt ook boodschappentassen kopen voor een dollar, maar dat is niet populair. Ik zie er weinig mensen mee.

In NL had ik wel fraaie booschappentassen uit India, maar ik gebruik ze niet meer. Ze hangen als een soort herinnering aan de gangkast. Ze zijn te groot voor Amerikaanse begrippen. Amerikaanse inpakkers pakken kosher in, vanwege de grote Joodse gemeenschap. Daardoor krijg je veel kleine tassen. Bovendien sjouwt dat makkkelijker. Dus hangen mijn boodschappentassen ongebruikt in de gang en de nieuwe, voorzien van een Whole Foods merk, vergeet ik vaak. De recycle bak halen mijn gekregen tassen meestal niet. De plastic bags gebruik ik als pick-up-after-your dog-zakje. De paper bags worden wel gerecycled want daarin gaan de oude kranten. Het huisvuil wordt hier namelijk ook gescheiden opgehaald.

De Whole Foods is dus de organic store. De tandartsassisente vertrouwde me laatst toe dat ze er bijna geen boodschappen deed. 'Only special things', anders zou ze niets meer over houden van haar maandsalaris. Ze heeft gelijk de whole foods is duur, maar wat ze hebben lijkt nog het meest op de Nederlandse supermarkten, zonder wijn dan, maar wel met - heel on-Amerikaans - lekker brood en veel verse groente. Maar godsgruwelijk duur, dat is waar. Niet dat het hindert in deze rijkeluisbuurt. Ik weet 3 whole foods te zitten binnen 5 km en het is er altijd druk.

De Shaws, de echte Amerikaanse supermarkt met gangpaden vol diepvrieseten en hamburgers heeft inmiddels ook een organic section en andere winkels verkopen net als in NL een handjevol als organic aangeprijsde spullen. Zelfs McDonalds is een beetje organic gegaan, met Newman's own koffie, naast de immer vette en laffe hamburgers, die niet organic zijn. Newman's own is trouwens in veel meer winkelketens te vinden, ook in de Whole Foods, onze lokale supermarkt en de Target.

Filmfanaten of 40-plussers kennen Paul Newman nog wel, want hij is de promotor van het gelijknamige merk. Eerst kon ik dat niet geloven, totdat ik de Newman's own website bekeek. Newman was in de jaren 50 een stud als Brando in kwaliteitsfilms als The long hot summer, Cat on a hot tin roof etc. Nu staat zijn hoofd op alle Newman's own-producten van pet food - niet te eten volgens mijn katten en hond - tot koffie, sauzen -erg lekker - en snoepjes in schattige blikjes, waarvan we er inmiddels al zo'n 50 van hebben verzameld, zo lekker is de inhoud en zo mooi de verpakking. Het doel is ook goed. De totale opbrengst van Newman's own gaat naar charity, inmiddels al 220 million USD! Ook als 80-plusser blijft Newman erg ok:-)

One nation under frog

'Mam, ik geloof niet in God. Dat zeg ik ook tegen andere kindjes.'
Enigszins upset kijk ik naar X. Niet omdat hij perse in God moet geloven van mij. Dan had ik hem maar meer godsbesef bij moeten brengen. Wat me wel zorgen baart is dat hij tegen Amerikaanse kinderen atheisme predikt.

'That's a bad word', kapittelde zijn vriendje me onlangs. Met de nadruk op 'bad'. Zonder nadenken had ik 'O my God', gezegd. Ik riep nog laf dat ik geen 'bad word' zei, maar 'O, my gosh'. Dat is een tenenkrommende tutholamevrouwenvloek, maar beter dat, dan te boek te staan als die vloekende moeder, waarvan je het kind beter kunt mijden. Het vriendje trapte er niet in. 'No, you really said a bad word.' Zucht. Ik heb het toen laten overwaaien. Uiteraard gebeurde er niets in het zichzelf liberaal noemende Boston, maar toch was ik er niet helemaal gerust op.

Binnen een straal van 5 km weet ik hier wel een kerk of tien te staan. Allemaal goed onderhouden, voor diverse geloofsrichtingen en allemaal druk bezocht. Ook de Zondagsschool bloeit hier nog. Vaag kan ik me mijn Zondagsschool nog herinneren en dan vooral de stichtelijke boekjes die je met Kerstmis kreeg. W.G. van der Hulst-braafheid. In ouderwetse bewoordingen onderichtte men de kinderziel over arme meisjes, zonder moesje en stoute bengels. Gelukkig kwam het altijd goed, omdat God met je was. Ik vond dat mooi. Nu nog, uit puur sentiment.

Toch gaat X. niet naar de Zondagsschool. Veel van zijn vriendjes gaan wel. 'We are catholic, I think its good to tell them about religion,' zei een moeder tegen me. Ja, dat vind ik ook, maar daarvoor hoef je niet naar de kerk. Bovendien moest ik heftig nadenken over wat ze me eerst vertelde, dat het zo traumatisch was, dat openbaar biechten vroeger. 'Doen ze dat nu nog?,' vroeg ik. 'No, I don't think so.'

X. fulmineert verder over het geloof. 'Het is stom.' Ik zeg dat ik niet weet of God wel of niet bestaat. Dat vindt hij belachelijk. 'Geloof je in Sinterklaas', probeer ik. Hij kijkt me aan. Schrik. Wat heb ik nu gedaan? Straks gelooft hij niet meer in Sint door dit gesprek en dat wil ik niet op mijn geweten hebben. 'Ja, natuurlijk geloof ik in Sinterklaas, die kun je toch zien.' Poeh, gelukkig heb ik zijn geloof in de Goedheiligman niet kapot gemaakt. Zeer discutabel eigenlijk dat ik dat dan blijkbaar belangrijker vind dan zijn geloof in God.

'Niemand heeft God gezien, dus bestaat hij niet', zegt X. Wij hebben ook geen dino;s gezien, zeg ik. Onzin vindt hij. 'Daar zijn botten van.' Wat een wijsheid. 'Mensen die geloven doen alleen maar nare dingen.' Ik schrik ervan. Hij ziet het en zegt: 'Maar dat zeg jij ook altijd.' Vreselijk, heb ik hem nu al het idee gegeven dat mensen vanuit hun ideologie ellende kunnen veroorzaken? Daarvoor is hij veel te jong. Ik leg hem omstandig uit dat mensen ook veel steun kunnen hebben aan God. Dat ze zich daardoor minder alleen voelen. Hij kijkt ongelovig. Ik besluit de discussie voorlopig te laten rusten. 'Nee, hij zou er vriendjes niet mee lastig vallen', belooft hij. Hij begrijpt wel dat opmerkingen maken over zaken die andere mensen belangrijk vinden niet fijn zijn. Maar stom vindt hij het nog steeds. 'Daarom zeg ik de "Pledge of Allegiance" nu anders."

Van mij hoeft X. geen trouw te zweren aan de Amerikaanse vlag, zoals alle kinderen van zijn school iedere ochtend trouw doen - zelfs met de hand op het hart. Maar je mond houden in zo'n brave groep is lastig voor een 6-jarige. Vroeg of laat moet je dan uitleggen wat er aan de hand is. Dat had X. wel door, dus had hij zijn eigen daad van verzet gevonden, om af te rekenen met dat geloof. "Ik zeg in plaats van 'one nation under God' nu 'one nation under frog'", vertrouwt hij me toe. Ik wil niet lachen, uit pedagogisch oogmerk, maar kan me niet inhouden. Ongetwijfeld zal God me nu straffen.

Alleman afgekeurd

"Pas bij het weggaan ga je pas beseffen wat je in het oude Holland achterliet. Ja, wat laten zij die weggaan eigenlijk allemaal in Holland achter? Wat zal er allemaal gewoon doorgaan als je ergens ver weg zit te denken dat het zoveel mooier was dan het was?" Zwart-witbeelden van keurige jaren zestig mevrouwen. Haren in de krul, bloemen onder de arm, jurken. Regen op de startbaan waarop een oud KLM-toestel is te zien. Zoenen, omhelzingen en tranen. Bert Haanstra's 'Alleman' heeft alle emoties van het vertrek te pakken en als Simon Carmiggelt ook nog eens van die weemoedige vragen erbij stelt, krijg ik een prop in mijn keel. Alsof ik een landverhuizer ben? Ik kan terug wanneer ik wil, maar toch. Tot mijn ontzetting begint X. naast me te huilen. Hij voelt zich wel een landverhuizer. Hij kan niet beslisen wanneer hij teruggaat. "Ik wil dit niet zien", huilt hij. "Dan wil ik naar Nederland terug. Die film is niet leuk." Ik voel me schuldig. Ik wilde hem juist wel iets leuks laten zien, maar ik had er geen idee van dat er zo'n emotionele vertrekscene inzat. Dat stuk herinnerde ik me niet meer. Ooit toen ik de film zag, maakte dat geen indruk op me. Wel de verkleedtaferelen voor het zwemmen, die antiek zijn voor modern Nederland, maar op het Amerikaanse strand nog heel gewoon. X. glimlacht welwillend als hij het gedoe op het strand ziet. Ik zie ouderwetse rieten strandstoelen en strandpakjes. Ach, weet je nog, mijmert het in mijn hoofd. X. kijkt ernaar als naar de prehistorie, maar hij mist duidelijk de dino's. "Kunnen we nu de games doen op het Sinterklaasjournaal?", vraagt hij. "Ik wil mijn Pietendiploma halen." "Alleman" van Bert Haanstra is vandaag door het Nederlandse volk uitgeroepen tot beste Nederlandse documentaire. Ik vraag me af wat de houdbaarheid ervan is voor volgende generaties.

Snow plowing

"Let it snow, let it snow, let it snow.' Nou mooi niet, dacht ik vandaag, toen ik het welbekende kerstdeuntje hoorde. Gisteren was het nog mooi om vers uit de bioscoop, na Disney's Enchanted een witte wonderwereld in te lopen. Helemaal verrast waren we door de veranderde wereld. Het was zo mooi buiten. Net zo sprookjesachtig als de film, maar vannacht zag ik dat anders.

P. moest idioot vroeg op het vliegveld zijn. Om half 5 's ochtends is een pak sneeuw niet fijn. Dan is het meer glibberig en gevaarlijk. Wat later in de ochtend realiseer je je dat je wat moet met die sneeuw. Ik had gehoopt dat het zou dooien. Maar dat is een typisch Hollandse gedachte. In New England smelt de sneeuw niet meer in de winter. Er komt alleen maar veel meer bij. Nadat ik X. naar school had gebracht - later dan normaal, want de scholen gingen pas 2 uur later open vanwege, jawel, de sneeuw - wilde ik in de supermarkt gelijk iets van pekel kopen. Ze hadden alleen biologisch goedgekeurde korrels. Twee potten meegenomen. Veel te weinig van onze glibberhelling naar de garage. 15 meter lang is de helling en een metertje of 5 breed. Dan zijn daar ook nog de sidewalks, de wandelpaden tussen de weg en je huis, die je als bewoner zelf sneeuwvrij hoort te houden, plus de trap en pad naar de voordeur.

Na een uur sneeuwscheppen ging de telefoon: P. HIj kreeg de volle laag. Dat kutland met die kutsneeuw. Hadden we al een te groot huis waarin ik veel te veel tijd kwijt ben om schoon te maken, had ik er ook nog meters straat bij. Terwijl meneer lekker naar betere temperaturen vloog om lekker te confereren met borrels en diners, stond ik me godverdedgodver in het zweet te scheppen in de sneeuw. Daar was ik niet voor gemaakt. Dit kon niet de bedoeling zijn. Daarom was ik niet naar de VS gekomen. Arme P. Onthutst zei hij dat alleen maar wilde zeggen dat hij goed was aangekomen. Nou, dat is dat is dan fijn, snauwde ik en tierde nog even verder over sneeuw en de spierpijn die je ervan kreeg, los van het feit dat het ook nog eens veel tijd kost dat sneeuwscheppen. Bel dan iemand daarvoor, opperde P. Alsof het geld op onze rug groeit, wierp ik tegen. Zo houden we nooit eens wat over.

Na nog een uur scheppen, was ik nog steeds niet halverwege met het schoonmaken van ons garagepad. Bezweet en met trillende armen van het vermoeiende werk, greep ik uiteindelijk toch de telefoon. Een uur later stond Derek O'Connor voor de deur met een sneeuwschuiver en nog een mannetje om de sneeuw weg te scheppen, waar de schuiver niet bij kon komen. Verstaan deed ik Dereks Amerikaans Iers nauwelijks, maar dat maakte niet uit. We begrepen alletwee dat die sneeuw weg moest en het was een feest om te zien hoe snel dat sneeuwschuiven ging. In een kwartiertje was het gepiept, garagepad en sidewalks. Omdat ik zelf al zoveel sneeuw had geschept kostte het 50 dollar, maar het was het waard. Normaal kost ons oppervlak sneeuwvrij maken 120 dollar voor de eerste keer en de daarop volgende keren de helft daarvan. Als er meer dan 2 inches sneeuw ligt, komt Derek nu automatisch voorrijden. Weer een zorg minder. Hoewel, net toen hij wegging begon het weer te sneuwen. Dat gaat kosten, dacht ik bezorgd.

Gelukkig stopte het met sneeuwen toen er 1 cm was gevallen. Een sneeuwschuiver was nu niet nodig, maar wel pekel, want sneeuw bevriest hier met die pooltemperaturen gelijk tot ijs. Ons garagepad is stijl, dus als ik geen actie zou ondernemen, zou ik de volgende dag een ijsbaan hebben, waarvan ik met auto en al in de bosput achter het huis zou glijden. Wat te doen? Waar haalde ik pekel vandaan? Ze schenen het nergens te verkopen en van een centraal pekelafhaalpunt in het centrum, zoals in Nederland, daarvan hebben ze hier nog nooit gehoord.

Gelukkig wist de buurvrouw raad. Ik had zand nodig. En niet zomaar zand, maar traction sand. Speelzand is namelijk te fijn, legde ze uit. Daarmee glij je nog van je helling af. Traction sand is grof, waardoor je banden grip hebben op het ijs. De buurvrouw zou wel wat van haar zand op mijn ijsbaan strooien, zodat ik niet 's avonds naar de National Lumber hoefde. Want daar koopt men dus het speciale zand, bij een grote Doe-het-zelf-zaak. Dat had ik natuurlijk kunnen weten, als ik niet zo op zoek was geweest naar pekel. Sorry liefie, dat ik zo kwaad was vanmiddag, zei ik 's avonds tegen P. Alles is nu geregeld.